1、所謂復(fù)習(xí)，就是把不會的東西再確認(rèn)一遍你確實(shí)不會。
2、學(xué)習(xí)就學(xué)習(xí)唄，還考試，多么過分，怎么人與人之間一點(diǎn)信任都沒有！
3、人家是微微一笑很傾城，我是微微一笑很嚇人。
4、土豆切成絲是土豆絲，那么問題來了，?絲是怎么來的？��！
5、心理學(xué)家曾說過，一個人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么覺得他們炫富的就是有錢，秀恩愛的就是有對象，曬景區(qū)的就是去旅游了呢！
6、毀掉你一條高冷的說說，只需要一群損友。
7、每次做完作業(yè)，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯(lián)播。
8、學(xué)校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發(fā)型了？
9、你不要以為有錢長的帥，人生就能一帆風(fēng)順，沒有遺憾，權(quán)志龍今年27歲，至今沒有我微信。
10、別以為自己有幾分姿色就了不起，你們這種女人，我見一個愛一個。
11、人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
12、如果你覺得自己整天累的像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。
13、憑什么長得好看的人就有特殊待遇，不行，這樣會寵壞我的。
14、一男一女相親，女的穿的很妖艷，手里拿著挨炮6S，頭也沒抬，女：“有房嗎？”男：“三房兩廳，一環(huán)內(nèi)”女：“還行，車呢？”男：“奧迪A6”女的收起手機(jī)抬頭：“存款呢？”男：“7位數(shù)” 女的面露喜色：“工資呢？”男：“稅后月薪5位數(shù)”女的媚笑道：“我很滿意”男：“你滿意也沒用，我又不要你”。
15、別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道。
16、“你見過最厲害的種族歧視是什么？”“56個民族，55個加分。”
17、想知道什么想要什么就色誘我，我就吃這套。
18、和老婆一塊看電視，正巧播放一個新聞?wù){(diào)查：“70%的男人都想有婚外戀...” 我立即對老婆表白：“我絕對是屬于那30%的男人，真的，否則，天打五雷劈！”這時電視上繼續(xù)說：“其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀...”
19、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
20、我胖都這么美，瘦了還了得！
21、就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天，所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪。
22、聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
23、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
24、去樓下小賣部買東西，結(jié)賬時問老板有沒有支付寶，老板說沒有，有加多寶。
25、給未來的婆婆一個差評，發(fā)貨太慢了。
26、抱著滾燙的正在充電的手機(jī)，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時刻。
27、從前有只麋鹿，它在森林里玩兒，不小心走丟了。于是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂，我迷路啦。”長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~”