1、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個(gè)有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖?我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

2、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢(mèng)到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢(mèng)都是反的，夢(mèng)到奶奶死，死的可能就是外婆。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。

3、女：我對(duì)你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。

4、女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少！男友：沒有�。颗�友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

5、物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”

6、本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運(yùn)動(dòng)服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這真丑！”

7、想你的時(shí)候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動(dòng)地拿起手機(jī)，給你撥了電話，喂？怎么不是你呀？暈！原來我手機(jī)欠費(fèi)了！

8、喝的暈暈乎乎，去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿�！钡任铱赐赀@句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。

9、你知道嗎，我昨天碰到一個(gè)弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！

10、今天來朋友家做客，午睡時(shí)，朋友問需要拿毯子之類蓋一下不？我說：“拿個(gè)薄的，我只需蓋肚臍眼就好，等會(huì)拿過來給我蓋一下。”就在剛剛我被凍醒才發(fā)現(xiàn)肚子上放著一個(gè)眼鏡布！

11、我一同學(xué)，大學(xué)剛畢業(yè)，她媽給他生了個(gè)小弟弟。他跑去問他爸，我都這么大了，你怎么還要個(gè)小的。他爸看著他，思考了下說，這就跟你玩游戲一樣，大號(hào)練廢了，肯定要來個(gè)小號(hào)耍耍。

12、挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

13、突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了！

14、科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗(yàn)，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動(dòng)，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素！

15、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個(gè)指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因?yàn)樾〈羯斐龅氖牵褐兄�，無名指和小指，那也是OK的意思！

16、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場(chǎng)婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

17、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳，更喜歡看你在細(xì)雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你！

18、有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個(gè)人�！比缓蟪聊�了許久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了��！”

19、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網(wǎng)游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。

20、一同學(xué)，他爸不知道從哪算出來，說他命里缺木，為了把這木補(bǔ)上，讓他認(rèn)門口一顆樹當(dāng)干爹，每次回家進(jìn)門前先說一句，干爹我回來了。

21、那天，我正想去動(dòng)物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動(dòng)物園看。

22、一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運(yùn)。牧師說：“明年，有一個(gè)年輕的姑娘會(huì)來了解你�！鼻嗤芨吲d的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上�！�

23、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關(guān)不上了，也沒有人投錢，司機(jī)當(dāng)時(shí)真的很生氣，大聲吼道，你們?cè)俨煌跺X都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當(dāng)時(shí)全體笑噴！

24、爺孫三代一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對(duì)爸爸說：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特別生氣說：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！

25、今天閨蜜陪我去相親，相親對(duì)象怕尷尬，就講了個(gè)有點(diǎn)內(nèi)涵的笑話。我低頭裝害羞！閨蜜在旁邊對(duì)我大聲說：靠，還沒你昨天講的黃！

26、清明節(jié)賦詩兩首：1、清明時(shí)節(jié)鬼紛紛，路上行人嚇斷魂。泣問野鬼為何跑？只因無錢買個(gè)墳2、清明時(shí)節(jié)淚淋淋，墳里死人哭活人。房價(jià)墳價(jià)比著貴，總教活人費(fèi)精神。

27、蝸牛媽媽對(duì)小蝸牛說：你也不小了，明天我?guī)�你到隔壁村子相親去。小蝸牛：老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢！蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

28、上班日當(dāng)午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請(qǐng)尊財(cái)神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財(cái)神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！

29、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？”

30、老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺，其中一個(gè)是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書�！�

31、聚會(huì)時(shí)，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請(qǐng)他傳授秘訣。他一臉木然地對(duì)我說：“其實(shí)也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁�！�

32、前女友打來電話，說她被那男的甩了，想借我一千塊錢打胎，我說：“受那罪干啥？生下來吧！”她猶豫一下問：“你不介意？”我說：“不介意！”我是真不介意，這跟我有毛關(guān)系��！

33、老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”

34、有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們?cè)��?jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌”。

35、朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對(duì)方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺(tái)的照片發(fā)過去，“地址要嗎，淘寶爆款！”

36、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊。

37、有一天，我對(duì)你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

38、兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢�！�

39、昨天中午和同事聊房價(jià)，我還說：現(xiàn)在房價(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！剛說完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。

40、一女士到公共安全專家局報(bào)案說她丈夫失蹤了。問：“他是什么時(shí)候失蹤的？”“兩周前�！薄澳悄阍趺唇裉觳艌�(bào)案？”“今天才想起，因?yàn)榻裉焓撬�發(fā)工資的日子�！�

41、二貨老婆買了一只倉鼠和一個(gè)籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴��？二貨回答說：“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房價(jià)高嗎？”

42、賺錢靜若處子，花錢動(dòng)如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數(shù)；賺錢是浪淘千古，花錢是風(fēng)流人物。其實(shí)仔細(xì)想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點(diǎn)！

43、老公要出差一個(gè)月，老婆把他送到車站，他依依不舍的對(duì)我說：“老婆，我向你保證，我這段期間我絕不在外面拈花惹草！保證按時(shí)吃飯睡覺！保證每天打電話！保證把身體照顧好！”老婆把他往車上推：“好啦好啦，趕緊上車吧！你只要保證你不會(huì)提前回來就好啦。

44、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進(jìn)去后看到一群小伙子圍著一個(gè)大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜！臉盆里還插著2根熱得快！我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣！

45、有一女進(jìn)性用品商店，要買一支棒，老板說：“都在上面，自己選。”，女認(rèn)真選后說：“我就要那個(gè)紅色的！”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”

46、法官：你怎偷張家的牛。小偷：我沒偷。法官：這牛怎么到你家的。小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發(fā)現(xiàn)這繩子上還有一頭牛。

47、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：TMD再不回來老子就死了！這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音：你TM再說老子就不去了！

48、一個(gè)三歲小男孩拉著一個(gè)三歲小女孩的手說：“我愛你�！毙∨�孩說：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎？”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了！

49、新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！“啪”的一下一個(gè)立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)！”

50、一男在公交車上搭訕一妹紙。男對(duì)女說：“你長得真像我前女友�！迸�羞得地下了頭，問：“那……你為什么跟她分手了？”男：“嫌她丑�！�

51、某到泰國辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在懷中還不停摸的小弟弟。非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有�！�

52、一對(duì)夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？”孩子想了一下，堅(jiān)定地說：“站旁邊！”

53、一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說：這輩子太短了。太太醒了過來，感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說：我都蓋不到腳了！

54、晚上睡覺，拖鞋在老公那邊，老婆起夜，就從老公身上爬過去，回來時(shí)又爬回來了，第二天老公跟老婆說，媳婦，我昨天做夢(mèng)被大卡車碾兩回。

55、我曾經(jīng)喜歡一個(gè)女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個(gè)月。她結(jié)婚了，如她所愿，她老公是開灑水車的。

56、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

57、某精神病患在寫信，護(hù)士問：“你要寫給誰��？”病人：“寫給我自己！”護(hù)士：“信中寫些什么�。俊辈∪耍骸澳闵窠�(jīng)病��！我還沒收到怎么知道？”

58、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰�！笔膛�聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個(gè)洞！

59、女友聽說，遇到事情慌張的時(shí)候，只要喝口冷水就會(huì)鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”

60、上英語課時(shí)，一哥們玩手機(jī)被捉了，老師把手機(jī)收了，然后放講臺(tái)上過十分鐘，手機(jī)響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機(jī)又響了，老師火大地把手機(jī)關(guān)機(jī)了又過了十分鐘，手機(jī)又響了，老師返身拿起就摔，結(jié)果把自己手機(jī)摔了！

61、睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點(diǎn)忍耐！想扁我？熊總是這么！索性不理我？那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)！

62、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網(wǎng)上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什么？說明貧僧花心？不。這說明，就算你換個(gè)名字，貧僧也一定會(huì)愛上你。無論何時(shí)何地，以何種方式出現(xiàn)，貧僧都會(huì)在茫茫人海中認(rèn)出并愛上你，無法自拔，絕無幸免。

63、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財(cái)源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

64、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。

65、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個(gè)月，幾日就花光，若非業(yè)績旺，還得吃老糧。奮斗數(shù)十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業(yè)興旺，荷包滿滿。

66、一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響，他首先沖出營房。長官表揚(yáng)：“很好！但下次注意手榴彈要掛在后面�！�

67、我跟我媽媽說了新婚姻法。我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

68、一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個(gè)身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神經(jīng)病說：“傻瓜，A面唱完了當(dāng)然要唱B面了�！�

69、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉(zhuǎn)！

70、一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元�！边@人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”

71、一個(gè)漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡！全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎？

72、一次，公交車準(zhǔn)備走了，一個(gè)化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句，我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨后開著車一溜煙的往前跑了！

73、女神要買電腦，我瘋狂的幫她查參數(shù)，對(duì)比價(jià)格性能，意義把優(yōu)勢(shì)劣勢(shì)分析了一遍。最后，她一句：那我就選那個(gè)粉色的吧。

74、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”

75、本人有個(gè)比較變態(tài)的愛好，就是喜歡咬小孩的臉蛋，弟弟今年六歲，每次看見他粉嘟嘟的小臉都忍不住要來一口。今天外面特別冷，回來后弟弟凍得冰冰的，我摸摸他的小臉，說：“好冰，快去暖暖�！彼�緊張地說：“咋，你想吃熱的？”

76、光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號(hào)碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘骸拔�！�?qǐng)問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”

77、有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個(gè)面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲�！�

78、下午兒子放學(xué)回家，我問兒子：今天在學(xué)校里學(xué)了些什么呀？兒子非常自豪回答：學(xué)了不但而且造句，老師還表揚(yáng)了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的？兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯(cuò)。

79、一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的！拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭�！�

80、有個(gè)很有錢的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時(shí)，一個(gè)蒙面男子說話了：有人花大價(jià)錢讓我取你狗命！

81、一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好！”可惜！幾個(gè)月后，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了！連好也不問了��！”

82、爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對(duì)爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B似的�！卑职执蛄藘鹤右欢�光生氣的喊道：“你爹才傻B呢！”

83、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現(xiàn)在真想變成一個(gè)'因’字�！北妴柶涔剩�姑娘說：“就是一個(gè)人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困�！�

84、剛剛在篩簡歷的時(shí)候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。

85、有人說：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。

86、你知道包夜上網(wǎng)最牛逼的事是干什么嗎？玩一夜dota？看一夜毛片？你錯(cuò)了我一個(gè)朋友居然掃了一夜的雷，你認(rèn)為這是嗎？你又錯(cuò)了，是有個(gè)傻逼居然看他掃了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因?yàn)槲叶⒘怂麄円煌砩稀?/p>

87、有一天，我坐公交車，車開動(dòng)時(shí)，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機(jī)說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

88、好想當(dāng)個(gè)老板，手里就不缺錢；工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點(diǎn)；于是勒緊褲腰，下月工資再見！

89、小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子；二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語：“請(qǐng)注意先后順序�！�

90、復(fù)習(xí)=不掛科，不復(fù)習(xí)=掛科，所以，復(fù)習(xí)+不復(fù)習(xí)=不掛科+掛科，提公因式、（1+不）復(fù)習(xí)=（不+1）掛科，約分，所以，復(fù)習(xí)=掛科。哇靠，真理就這樣誕生了。

91、今天嫦娥約會(huì)八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

92、賺錢時(shí)爽，花錢時(shí)更爽，世上事就一個(gè)爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。

93、老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會(huì)兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個(gè)實(shí)驗(yàn)說明了什么？”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會(huì)長蟲子”。

94、奶奶給孫子發(fā)信息說：你快躲起來吧，你老師因?yàn)槟闾訉W(xué)，來家里找你了。孫子說：奶奶你快躲起來吧！我今天給老師打電話請(qǐng)假，說奶奶過世，所以不去上學(xué)了。這時(shí)奶奶已經(jīng)給老師開門了。老師：您是？奶奶：今天頭七，我回來看看。

95、動(dòng)物王國選軍師，結(jié)果眼鏡蛇以絕對(duì)優(yōu)勢(shì)擊敗狐貍當(dāng)選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩(wěn)重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

96、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

97、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發(fā)財(cái)利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗！

98、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道�！毙∶髀龡l斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了�！�

99、有一天，感嘆號(hào)又遇到了破折號(hào)，便立刻笑道：操！就你這身板還想和人打架？被人推倒了吧？破折號(hào)大怒：尼瑪！我個(gè)子是沒你高！可是，老子的腰比你三個(gè)還粗！

100、花錢是會(huì)快樂的痛，活在我身邊每個(gè)角落，交水電費(fèi)會(huì)痛，買日用品會(huì)痛，連發(fā)條短信都痛；掙錢是會(huì)痛的快樂，在我血液中來回滾動(dòng)，加班時(shí)候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了！

101、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個(gè)老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。

102、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調(diào)料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。

103、蝴蝶對(duì)蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我�！泵鄯湔f：“哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線，咋不給我發(fā)短信呢�！�

104、一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄！”