1、LZ男，閑來無事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在買菜，看她籃子里放了幾根黃瓜我便打趣地問到“這么早就出來相親了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半條街。

2、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

3、剛剛一邊打電話一邊追公交，氣喘吁吁上了車，一手扶著一手掏錢，旁邊一老頭遞過來一塊錢，我以為是看我半天沒掏出錢來想幫我付，忙說不用不用謝謝我有的！結(jié)果那老頭淡定的看著我打完電話，繼續(xù)舉著一塊錢說：幫我投一下謝謝！我勒個(gè)去！

4、有天陪朋友去廁所，那時(shí)正好是飯點(diǎn)，我一急，在外面喊了句：“你吃完了嗎？”當(dāng)時(shí)沒反應(yīng)過來。然后我朋友又回了句：“快了！”周圍人紛紛行注目禮。

5、有一位小姐，在接客，然后趕上來查房，于是問小姐，今天接了幾個(gè)啦？小姐答：6/7個(gè)吧，問：到底幾個(gè)？小姐答：到底的還真沒有。

6、樓主教書的，有一次上課給學(xué)生上實(shí)踐課，講到接插件要焊的垂直，否則插不進(jìn)去，一個(gè)男生在下面小聲說：插不進(jìn)去，吐點(diǎn)唾沫！

7、一個(gè)小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對(duì)不是故意的�！睅煾嫡f：“出家人，戒殺生�！毙『蜕姓f：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了�！睅煾嫡f：“螞蟻是被你的小便燙死的，以后，在外小便時(shí)用手掌裝一下，等冷了再倒掉�！�

8、下午兒子放學(xué)回家，我問兒子：今天在學(xué)校里學(xué)了些什么呀？?jī)鹤臃浅Ｗ院阑卮穑簩W(xué)了不但而且造句，老師還表揚(yáng)了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的？?jī)鹤踊卮鸬溃何野职执蚵閷⒉坏�手氣好而且腳氣也不錯(cuò)。

9、我同學(xué)結(jié)婚的時(shí)候，也有一幕挺搞笑的：當(dāng)司儀說，下面有請(qǐng)今晚的新郎入場(chǎng)，結(jié)果大門一打開，只見一個(gè)端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。

10、學(xué)校的教室、食堂、圖書館、自習(xí)室每天都會(huì)上演這樣的鬼故事：一個(gè)同學(xué)指著一個(gè)空蕩蕩的座位說，這兒有人！

11、幸福女人的新特征：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細(xì)。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。

12、說有一只北極熊，因?yàn)檠┑靥�刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對(duì)著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓。

13、昨天下班，在廠里磨蹭了一會(huì)，肚痛，上廁所！不隔，剛好在群里語音唱歌，這時(shí)，進(jìn)來一個(gè)同事，說我撿到錢了，上個(gè)廁所都要唱歌！

14、有個(gè)小孩的頭很像磚頭，同學(xué)們都笑話他！他回去問媽媽：“我的頭象磚頭嗎？”媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了！于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照，就聽見下面有人在喊：“上面的人不要扔磚頭��！”

15、我剛才給我對(duì)象打電話，聊著聊著她突然說你感受過被甩的滋味嗎，我說木有過，然后她說那你現(xiàn)在可以感受到了，然后就掛電話了，尼瑪當(dāng)時(shí)給我都干蒙了。

16、我們公司食堂的飯啊，真不好吃，很多人都出去飯店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！他們都非常詫異的跟我打招呼：哈！大廚也出來吃�。�

17、早上帶著兒子去吃米粉，看著他吃，突然感覺有點(diǎn)渴，就對(duì)兒子說，＂讓爸爸喝口湯＂兒子把碗推過來，突然又把筷子遞我！我說：“爸爸不餓，”兒子：“筷子是用來給你擋粉的，別喝湯時(shí)把我的粉吸進(jìn)去！”

18、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

19、準(zhǔn)備和女友，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對(duì)而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛，當(dāng)再次睜開眼睛的時(shí)候，尼瑪天亮了有木有！

20、晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎？”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地�！比缓笪揖头判牡陌雅殴欠诺阶炖铩＞o接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地�！�

21、科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗(yàn)，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動(dòng)，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素！

22、昨天晚飯后和老公出去散步，回來的路上買點(diǎn)水果，攤主是一位六十來歲的阿姨。正挑著呢，阿姨說話了：“妹兒，你這背心真好看！”心里暗喜，阿姨又來一句：“我有一件一模一樣的！”

23、火車上身邊坐著一個(gè)很帥的哥們兒，內(nèi)心小鹿亂撞，一直想要號(hào)碼到下車了還不敢，回家后跟我媽說好后悔��！親媽來了一句，還不是因?yàn)槟愠�，要是你好看，人家就�?huì)反問你要了！好了，媽，你別說了，我相信你說我是垃圾桶里撿的這事兒了。我親爸姓馬，是嗎？

24、一個(gè)男人跟自己的野蠻女友出去公園散步，女友深情地問：“你愛我嗎？”男友說：“我不愛你…”遭來女友一頓毒打，男友奄奄一息地說：“你聽我說完嗎？我不愛你才怪�！闭f完，就掛了。

25、哥前些日子做了包皮手術(shù)，就剛剛?cè)メt(yī)院換藥，排隊(duì)的過程中在等待椅上看這坨，突然旁邊一熊孩子跟老爸爭(zhēng)手機(jī)玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼淚都快出來了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。

26、三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對(duì)我說：“爸爸，老師一點(diǎn)都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話�！眱鹤樱骸白尷蠋熀蛬寢寭Q換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺�！毕胂刖谷挥悬c(diǎn)激動(dòng)呢。

27、老公和朋友去吃飯，沒位置，因?yàn)樘鞜幔�就在車�(yán)锏戎�。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進(jìn)店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了！更奇葩的是車子連火都沒熄！這心真是要多大有多大��！

28、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個(gè)穿黃色格子襯衫、藍(lán)色牛仔褲的4歲男孩，請(qǐng)立即到服務(wù)臺(tái)認(rèn)領(lǐng)�！敝灰娕赃呉晃黄�憊不堪的女子隨即對(duì)他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點(diǎn)菜吧。”

29、記得第一次在旋轉(zhuǎn)餐廳吃飯，忘了旋轉(zhuǎn)這回事，去了男衛(wèi)生間，見到認(rèn)識(shí)的小便池，還覺得旋轉(zhuǎn)餐廳就是高大上，洗手的時(shí)候進(jìn)來一個(gè)男的，我大聲說“你走錯(cuò)了，出去！”男的立馬跑出去，然后得意的回來跟我說“你走錯(cuò)了！”唉！好糗，趕緊跑。

30、分手的那天，女友說：“其實(shí)我也想哭，但現(xiàn)實(shí)叫我不能哭�！蔽耶�(dāng)時(shí)腦袋一熱，微笑著說：“你是怕妝掉了吧！”

31、晚上跟老公吵架，兩個(gè)人火山爆發(fā)，吵到快七點(diǎn)了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因?yàn)槟阋�做飯了！�?/p>

32、去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什么，我說：對(duì)不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會(huì)，可憐兮兮的對(duì)我說：媽媽，你要小心點(diǎn)，別把我養(yǎng)死了！

33、看見我朋友一連撥打了同一個(gè)號(hào)碼好幾遍，但對(duì)方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對(duì)方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了？誰知道他沒好氣的沖我吼：滾，手機(jī)被偷的人又不是你！

34、“把你最值錢的東西交出來！”面對(duì)劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時(shí)間竟不知應(yīng)該感動(dòng)還是生氣。

35、起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會(huì)兒上來個(gè)妹紙坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個(gè)早飯可不可以別配音……

36、有一次，我們班一個(gè)男同學(xué)對(duì)一個(gè)女同學(xué)說：“你的臉好像荔枝。”那個(gè)女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的�！彪S后被追殺。

37、今天上地理課，老師問我們，你們知道風(fēng)力發(fā)電塔，什么樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長得樣的。我當(dāng)時(shí)就笑噴了。

38、學(xué)校運(yùn)動(dòng)會(huì)的時(shí)候，我跑1500米，我問怎么能跑的快，他們說不穿內(nèi)褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。

39、昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個(gè)低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點(diǎn)不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個(gè)。不小心一個(gè)口香糖直接調(diào)掉，掉到美女兩個(gè)波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿？

40、今天在看lol直播時(shí)主持人說了句猴子單挑鱷魚。不料老媽聽見后趕緊出來就說：兒子，快快，回放。讓我看看什么猴子竟然單挑鱷魚。

41、剛剛?cè)ベI菜，大姨找錯(cuò)錢了，我腦子一抽，說了句：“你別騙我，我數(shù)學(xué)老師死的早�！本鸵娕赃呉粋�(gè)大爺一腳朝我踢來……我特么真沒認(rèn)出他就是我初中的數(shù)學(xué)老師！

42、我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認(rèn)真地問他的女朋友“你愿意和我私奔嗎？”女友斬釘截鐵地說：“當(dāng)然愿意！”朋友感動(dòng)得差點(diǎn)流下眼淚。女朋友接著說：“去麗江還是三亞？趕緊買房，買車，辦妥了你來接我！”

43、和女盆友第一次交融，比較緊張，她一直不停的喊痛。完事后問她真的是第一次嗎！她說你們男人怎么都喜歡問這個(gè)問題！難道是我想多了！

44、“你對(duì)我有什么樣的感覺呢？”“懷孕的感覺”“喔？什么是懷孕的感覺”“想吐又吐不出來的感覺啊，難受啊”。

45、某男想考公務(wù)猿，筆試測(cè)試成功后，進(jìn)入單位面試，一考官問：縣里有個(gè)商場(chǎng)著火了，里面有五百個(gè)人，跑出來122個(gè)人，你說有多少人燒死在里面了？某男很淡定的說：35個(gè)。于是某男后來成為了國家級(jí)干部。

46、公交車上，忽然感到上被誰摸了一下，回頭一看，兩個(gè)漂亮妹妹，其中一個(gè)見回頭我沖我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。這時(shí)只聽另一妹妹說：妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習(xí)慣。

47、說個(gè)我室友的，室友到南京下火車打的…室友：師傅，南京有啥好玩的不！師傅：南京啊，有…說了幾個(gè)景點(diǎn)！然后室友說，我不喜歡看景點(diǎn)！師傅回頭看了室友一眼說：你想找小姐的嗎？

48、跟老公不在一起時(shí)他會(huì)說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑒發(fā)給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個(gè)，還是老大！

49、哥哥家的孩子今年5歲了，有一天去他們家做客。小孩子自己在那轉(zhuǎn)圈圈，結(jié)果不小心撞到墻上。接下來的事讓我們都驚呆了，他一邊揉著自己的額頭，一邊問：“1+1等于幾？”然后自己再回答：“等于2、”然后他開心的跳起來，嘿嘿，原來我沒被撞傻。

50、本人辦公室人員，因?yàn)殚L時(shí)間坐著，晚上回家躺床上腰有點(diǎn)疼，就讓媳婦幫我按摩下，按了幾分鐘就停了，我就問怎么停了，媳婦悠悠的來了句：你每次讓我舒服多久我這次就讓你舒服多久。

51、老師：小明滾出去！小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。老師：這就是你上課打飛機(jī)的理由嗎？

52、學(xué)游泳學(xué)了好久，不會(huì)換氣，一口氣用完就得嗆口水。后來自己摸索會(huì)仰著漂了，不用換氣，真好。就是總會(huì)撞到水池邊上要不就撞上人，頭很痛，整個(gè)人都不好了，在多撞幾次估計(jì)不傻也得弱智了。

53、本次同學(xué)聚會(huì)還有人問我，你在外面這么多年，為的什么��？噴了！為什么？還不是為了母親的微笑，為了大地的豐收。

54、辦公室一女同事為人勤快，每天拿個(gè)抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把抬起來，我?guī)湍悴敛粒　蔽因v的老臉一紅：我，我，我在廁所已經(jīng)擦過了。

55、很多人問熔斷機(jī)制是什么意思？某證券專業(yè)人士回答：其實(shí)就是你帶3000元去打牌，半個(gè)小時(shí)被打光了，好吧！立馬休戰(zhàn)15分鐘，這時(shí)間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元，上來又打光了，贏家說：今天你手氣太差，散了算了！

56、男友因?yàn)槿淌懿涣宋易罱�買衣服買的太多，對(duì)我吼了一句，我馬上大哭大鬧著說：“你竟然吼我？”氣的我正準(zhǔn)備摔他的電腦。他：“吼你怎么了？要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特么早就打你了！”

57、婚禮，新郎：其實(shí)我在愛上你后，還愛過很多人。臺(tái)下一片嘩然，新娘也驚呆了�？吹竭@情景，新郎滿意的繼續(xù)說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。臺(tái)下掌聲雷動(dòng)。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？

58、小時(shí)侯上學(xué)，把“English”讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長，讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子，讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家，讀為“硬改歷史”的成了家，讀為“英國里去”的成了海外華僑。而我，不小心讀成了“應(yīng)該累死”，結(jié)果成了普通勞動(dòng)者工作辛苦了。

59、記得高中時(shí)歷史課，我后座的男生在睡覺，老師提了個(gè)問題后把他叫了起來，男生小聲嘟囔了一句，不會(huì)。結(jié)果老師說答對(duì)了，坐下。我暈，老師把不會(huì)聽成了國會(huì)，原來這都可以。

60、在咖啡廳看到一個(gè)神色憂郁的女孩，朋友和我打賭說：“你要是能把她逗笑我就給你一百塊！”我二話不說走到女孩面前，掏出手機(jī)對(duì)著說：“茄子！”她果然馬上面帶微笑比出剪刀手。

61、侄子不會(huì)走路，又怕他亂爬，我們吃飯時(shí)就把他放直筒洗衣機(jī)里玩，一開始哭鬧，一會(huì)兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小家伙兩個(gè)小手抓著自己的便便，正玩的歡吶！一看這景致，我們幾個(gè)人把吃進(jìn)去的全都吐出來了！

62、高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時(shí)學(xué)友、家駒啥的比較流行，一個(gè)兄弟點(diǎn)了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對(duì)大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。老板一臉黑線。

63、在一個(gè)招聘會(huì)上，我對(duì)一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說：“我想做經(jīng)理�！比肆�資源部經(jīng)理詫異地說：“你瘋了嗎？”我說：“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎？”

64、最近買了電子煙感覺還不錯(cuò)。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了�？赡苁桥Ｗ醒澨�緊，壓到開關(guān)了，整個(gè)地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看著手機(jī)根本沒發(fā)覺。直到一個(gè)好心的哥們拍拍我，哥們你好像?炸了！

65、女：親愛的，如果我和你媽同時(shí)掉進(jìn)水里，你先救誰？男：我問你一個(gè)問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進(jìn)去，你只有5000塊，你保釋誰？女：站住，你個(gè)小豬測(cè)滴，看老娘不打死你！

66、昨天晚上去吃燒烤，點(diǎn)了中翅，感覺味道挺好，旁邊的地上蹲了一條，覺得狗狗蠻可愛的丟了一只給它，然后，然后它聞離一下，瞅了我一眼，走開了，走開了，嗎的，老子被嫌棄了嗎？

67、昨天晚上偶遇初戀，她抱著個(gè)孩子。對(duì)我說“快來看，我孩子像不像你？”一路陪她聊天到家，她說先幫我抱下孩子，我去洗個(gè)澡。裸身出了浴室，我小弟弟立馬昂首挺胸。正嘿咻得忘我的時(shí)候，她老公從后面一刀砍下來，我TMMD就醒了。還好還好，只是個(gè)夢(mèng)，嚇?biāo)缹殞毩耍?/p>

68、兄弟們醒醒吧！女生說喜歡會(huì)做菜的男生是喜歡帥哥穿著一塵不染的廚師服，面帶微笑的做甜品和牛排，不是一個(gè)滿頭大汗的胖子光著膀子在那里炒面…別問我怎么知道的…

69、微聊一妹子，談到搞對(duì)象。我說堂弟名牌大學(xué)畢業(yè)，有車有房卻沒女朋友。她問原因。我答，弟弟長的嚇人，把女孩都嚇跑了。結(jié)果她罵我死變態(tài)。我就納悶了，弟弟長的丑跟我有毛關(guān)系。她憑什么罵我。

70、程序員：“為什么我專心寫一個(gè)應(yīng)用，只要一周的時(shí)間，可賣掉它卻要整整一年？”大師說：“請(qǐng)你倒過來試試，花一年的時(shí)間寫一個(gè)應(yīng)用，也許一周就能賣掉�！背绦騿T照辦，結(jié)果第二個(gè)月就因?yàn)檫M(jìn)度太慢被產(chǎn)品經(jīng)理捅死了。捅死了。死了。了。

71、小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”連長：“你個(gè)新兵蛋子懂個(gè)球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇?biāo)滥悖　?/p>

72、今天中午風(fēng)比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿著裙子，一股風(fēng)掀開了美女的裙子，眾人頓時(shí)目光一致，美女大喊道：看什么看，沒看到老娘有穿安全庫的嗎？遠(yuǎn)處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。

73、上課餓了，和舍友說，我回去要是泡兩袋方便面，你會(huì)不會(huì)覺得我吃好多結(jié)果這貨一陣亂笑，來了句，還有人用板藍(lán)根泡呢，你用牛奶咋啦？我天！這什么耳朵�。『现�我倆笑半天，點(diǎn)都不一樣！

74、前段時(shí)間，中國好聲音又海選了。我有一朋友唱歌非常不錯(cuò)，我問他：你怎么沒去試試？他說：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解釋：你看看現(xiàn)在的選秀節(jié)目，都是博同情分的，不是爹媽掛了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔細(xì)想想，還真是��！

75、小李剛剛當(dāng)上實(shí)習(xí)醫(yī)生，周末他抽空回了一趟家，爺爺奶奶問他工作怎么樣，小李哭喪著臉說：“和在家的時(shí)候差不多，都是給人當(dāng)孫子�！�

76、今天中午醒來，拿手機(jī)時(shí)看到一兄弟微信給我留言：兄弟以后別喝醉了，昨晚你特么那拿著酒杯，在大街上追著一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了！

77、老奶奶打的，到達(dá)目的地后計(jì)價(jià)器顯示8元，但下車時(shí)她只給3元。司機(jī)：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐車時(shí)計(jì)價(jià)器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛！”

78、院里一位八十多的大娘，老是感嘆現(xiàn)在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天鎖家里，就出去干活，晚上回來數(shù)一數(shù)，不夠，明處找不到，就找根棍子統(tǒng)統(tǒng)床底下，若軟和就放心了，睡了。醒了就出來了。

79、老公唯一愛好是看足球賽，今天，老婆一起與老公看。老公說：“你沒資格陪我看球�！崩掀耪f：“我惡補(bǔ)了足球知識(shí)，現(xiàn)在入球門了。”老公說：“你要替我解說球賽，我會(huì)郁悶死了�！崩掀耪f：“我是怕你臭激動(dòng)，摔自己家的電視機(jī)解氣，不是看球而是看住你�！�

80、跟一個(gè)女網(wǎng)友約好見面，當(dāng)?shù)搅思s定地點(diǎn)，看到她時(shí)，果然跟照片里一模一樣，是個(gè)大學(xué)妹子，然后我去打招呼，她看著我楞了一下，對(duì)我說，大叔您長成這樣可是要錢的。

81、好幾年前還流行收音機(jī)的時(shí)候，有天奶奶問我，收音機(jī)里剛才報(bào)幾點(diǎn)鐘了？我說，八點(diǎn)。奶奶說，哦，那八點(diǎn)多了。我說，不是說八點(diǎn)鐘嗎怎么就八點(diǎn)多了？奶奶說，它不是報(bào)北京時(shí)間八點(diǎn)鐘么，報(bào)到這里還不要八點(diǎn)多啊。

82、最近有個(gè)路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的！廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個(gè)多小時(shí)還沒來，最后電話說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然后這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報(bào)警備案，當(dāng)著的面就給他撞開了開走了！

83、剛剛?cè)ド痰曩I東西，錢包放在車座椅靠背后面的儲(chǔ)物袋里，也沒看隨手拿出來就進(jìn)商店了，你們能想到一個(gè)帥小伙手里拿著錢包，錢包上面粘著衛(wèi)生巾一甩一甩的嗎？還大喊著老板娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關(guān)鍵好多女同胞都在！

84、剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫一句：媽呀！我的狗呢！

85、我的一個(gè)朋友就要去草原玩了。作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識(shí)。比如當(dāng)她孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)頭逃跑，人類永遠(yuǎn)沒法和狼比速度。正確的做法應(yīng)該是原地不動(dòng)，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅(jiān)持多久就堅(jiān)持多久，這樣會(huì)死的比較有尊嚴(yán)一點(diǎn)。

86、一次和我哥們?cè)谲嚴(yán)锏燃t燈，這貨不知道在哪里拿出來個(gè)蘋果在衣服上蹭（反復(fù)摩擦特別?那種），我就問他你干嘛呢。這貨說：要你管，一會(huì)我打算塞你里。說完之后愣了幾秒，這貨咬了口蘋果，就聽他在哪嘟囔：媽的，不合適了。

87、就在剛才路過一小情侶，突然聽到，那女的說：豬頭，如果來生你希望做你什么，結(jié)果那男的回了句：我希望你做我的優(yōu)樂美，我天天用管插你”

88、朋友準(zhǔn)備求婚，來個(gè)驚喜，包個(gè)KTV，我們?cè)谀谴驓馇颍瑪[蠟燭，搞得一身勁。一會(huì)兒朋友帶著女朋友上來了，問服務(wù)員A32在哪。那廝一臉興奮的問，求婚的吧，哈哈，朋友當(dāng)時(shí)臉就掉地上了！

89、今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：你看你一個(gè)女孩家家的，沒事別老喝那么多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對(duì)，隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。

90、上中專時(shí)同宿舍家中都很窮，商量輪流買大寶一塊用。輪到一哥們兒買了，他弄了瓶別的擦臉的，外殼磨的看不清字了，氣味挺好就都用了。直到過了幾天在別的宿舍發(fā)現(xiàn)瓶一模一樣的才知道那是黃瓜洗面奶�？拥�呀，快用光了都。

91、給老爸發(fā)了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請(qǐng)我吃頓飯，我問他：“都誰啊？”老爸猶豫了會(huì)，說：“就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我?guī)е�我老婆在你面前恩愛，這不太好吧！”果真是親爸。

92、同學(xué)聚會(huì)，我提議玩游戲，游戲的規(guī)則是兩個(gè)人一組，一個(gè)人說一句話，另一個(gè)把那句話倒過來說，要是說錯(cuò)了就罰喝酒！輪到我的時(shí)候，旁邊的女同學(xué)就說了兩個(gè)字：我操。

93、昨天看電視，拿著遙控器一激動(dòng)砸在了腳上彈到了地上，還是發(fā)出一聲巨響，媽媽一臉心疼的看著我，我心中一陣感動(dòng)，只聽媽媽問到，咱們的地板有沒有事。

94、一剛退伍的小伙深夜被兩個(gè)劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財(cái)，小伙畢竟血?dú)夥絼傔�是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當(dāng)即打了三套軍體拳，而后，被捅了30多刀。

95、正在看體育臺(tái)，女排精英賽，中國對(duì)日本。每當(dāng)日本贏了一個(gè)球，這些日本妞都在大叫，我表示很羨慕現(xiàn)場(chǎng)男同胞們，嗯，音量放大點(diǎn)。

96、上周末我在網(wǎng)吧打游戲，手機(jī)鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道玩游戲，難怪找不到女朋友，能不能有點(diǎn)出息啊。我：說人話。他：三缺一。

97、昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！剛說完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。

98、今天坐301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去，哥一沖動(dòng)，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了�！比缓蠼o她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對(duì)著那男的說：“老公……”我去！兩口子啊，沒到站我就下了。

99、一對(duì)情侶走在路上，一男子跳出來搶劫，情侶掏出所有的錢說不要傷害他們，男子笑著說：我還要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么沖著我來！不要傷害她！男子愣了一秒，隨后緩慢而又幽怨的說到：我TM說的就是你！

100、一愛國青年在海邊撿到一盞神燈，擦了擦，出來一個(gè)燈神說：好吧！我可以幫你實(shí)現(xiàn)一個(gè)愿望。愛國青年想了想說：我最大的愿望是，看到祖國繁榮昌盛……燈神說：這個(gè)太簡(jiǎn)單了。說話間金光一閃，時(shí)間跳到19：00的同時(shí)，神燈變成了一臺(tái)電視機(jī)。

101、問：“假如鳳姐昏迷在床上你會(huì)干嘛？”答：“幫她蓋好被子。”問：“假如林志玲昏迷在床上你會(huì)干嘛？”答：“會(huì)啊會(huì)��！”

102、一年前我和一哥們同時(shí)在追女神，那哥們長得比我?guī)淈c(diǎn)，為了拖他下水，我教會(huì)了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。

103、昨晚哥幾個(gè)喝酒聊天，我說我的生活永遠(yuǎn)慢你們半拍，有人問怎么了，我道：想當(dāng)年你們騎車上班，我走著去上班，等我買了自行車了你們又騎摩托車上班，等我買上摩托車了，你們又開汽車上班了，好不容易我也買了車開吧，他媽你們又在騎車了。

104、愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號(hào)碼記下來，以便以后通電話。“我的電話號(hào)碼很長，挺難記�！薄罢f吧，我聽著�！睈垡蛩固共�沒有拿起筆。“24361、”“這有什么難記的？”愛因斯坦說，“兩打與十九的平方，我記住了�！�

105、今晚去理發(fā)店，理發(fā)師小哥問我剪個(gè)什么發(fā)型，我說怎么帥就怎么剪，理發(fā)師小哥硬是站在我身后十幾分鐘不知道怎么下手。

106、鄙人姓王，帶兒子在隔壁鄰居家喝茶聊天。鄰居的客戶突然來訪，我兒子給他倒了杯水說，叔叔喝茶�？蛻舸蟾缑�著兒子的頭對(duì)鄰居說，你兒子真懂事。沒等鄰居回答兒子說：我可不是他兒子，我是隔壁老王的。我主要想說的是，客戶大哥我噴你一臉?biāo)�，沒別的意思，就是水太燙了。

107、今天上幼兒園弟弟回家跟吃了火約似的，跟那兒寫作業(yè)，一直發(fā)脾氣啊。我逗她玩，說：“這么生氣，和你女朋友分手了�。俊彼�果斷火冒三丈地回我：“老子還喊人打了他一頓！”

108、上英語課時(shí)，一哥們玩手機(jī)被捉了，老師把手機(jī)收了，然后放講臺(tái)上過十分鐘，手機(jī)響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機(jī)又響了，老師火大地把手機(jī)關(guān)機(jī)了又過了十分鐘，手機(jī)又響了，老師返身拿起就摔，結(jié)果把自己手機(jī)摔了！

109、坐公交、一孕婦上車對(duì)我說！“你不知道我懷孕了嗎？”“臥槽、小姐、我們從見面到現(xiàn)在、說長不長說短不短、才幾十秒就想賴我�。磕愫⒆酉矚g我姓嗎？”萬眾矚目，驕傲當(dāng)了一會(huì)主角！

110、路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進(jìn)店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛？”

111、女兒拒絕去上學(xué)，我完全能從照片里感受到那種“打死我也不走，一想到上學(xué)我就想死，我攤在那里你別拉我”的痛苦內(nèi)心獨(dú)白。

112、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對(duì)沒有女人的香水味！”不料她一個(gè)耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！”

113、記者采訪一95歲高齡的老太，問她年紀(jì)大了之后有沒有什么煩惱。奶奶想了想答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩(wěn)重的男生。現(xiàn)在都死光了哎�！�

114、今天去海邊，現(xiàn)在礁石上得瑟，腳底一滑幸運(yùn)的是沒摔下去，不幸的是手機(jī)掉礁石上了，更幸運(yùn)的是撿起來一看手機(jī)屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個(gè)屏幕掉下來了，跟手機(jī)分家了。

115、老父75歲了，很有個(gè)性！總愛與媽媽生氣爭(zhēng)吵！家人勸了多次，買了好多東西哄也沒用！樓主兒子5歲！說了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了！現(xiàn)在我天天看到他爺爺奶奶裝著笑哄他。

116、昨晚下班后和老婆逛街，老婆提著包晃來晃去，突然這二貨把包包晃到了我褲襠這，轉(zhuǎn)頭和我說道：“親愛的，你說我要是用力甩過去，你會(huì)不會(huì)打我呀？”我溫柔的說：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不過你這樣對(duì)我弟弟，它晚上吐你一臉口水就不怨我了！”唉，不說了，腰疼。

117、老王問小李為什么眼睛腫了。小李說：今天早上我穿褲子的時(shí)候，一顆扣子掉了，我不會(huì)縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。天哪！她一定認(rèn)為你太過分，而給你一個(gè)拳頭！不，不是這樣！她人很好，當(dāng)場(chǎng)就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當(dāng)她縫完，用嘴把線咬斷時(shí)，她老公進(jìn)來了！

118、幾年前愛得死去活來的女人跟我說分了吧，我還沒有玩夠，然后轉(zhuǎn)身頭也不回的走了。渺無音信。幾年后的今天，她Q我說，我玩夠了，我們?nèi)ズ＿吅脝�？（我給她的承諾，結(jié)婚時(shí)去海邊玩）我回：哪有時(shí)間呀，帶小孩忙死了。

119、孩子爸的手機(jī)卡跟我的綁定的，話費(fèi)都是我交，他從來沒交過，剛才說“這不用交話費(fèi)的感覺就跟被包養(yǎng)的一樣。”這人真是太膚淺了。

120、“會(huì)做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話溫柔的呢？有幽默感的呢？”“滾”老師一把將卷子甩到我臉上。